Pensei muito antes de escrever isto, mas precisava disto... de escrever, de deitar cá para fora, acho que fez parte do meu processo de cura. (desculpem o testamento!)
K era uma "miúda", uma espécie de irmã mais nova para mim. Era quela pessoa com a vida não facilitada, a quem queremos muito salvar, dar bons conselhos, ajudar.
Aprendi, tarde demais que não podemos ajudar quem não quer ser ajudado.
Sabem aquela velha frase... "Eu bem te avisei?"... Pois bem, K apaixonou-se cegamente por X uma pessoa que a JE lhe apresentou.
Por isso mesmo conhecia o suficiente de ambos para me chegar á frente e lhe dizer porque não devia se aproximar dessa maneira dessa pessoa e não só, pelo que ela já tinha passado e porque não era tempo de pensar em "amor", mas sim nela e no seu amado filho.
A paixão foi cega, ela não quis saber!
Penso que ficou xateada comigo (ou então nem ouvidos me deu).
A meu ver a outra pessoa (por mais minha "amiga" que fosse, não era pessoa para ela, nem para ninguém, era boa pessoa para farras e assim, mas nessa matéria... esqueçam!) X revelou-se manipulador, como nunca imaginei que alguém fosse neste mundo.
Supostamente, eram ambos meus amigos, mas a certa altura X tentou virar K contra mim (e pelos vistos conseguiu até hoje). Inventou supostas conversas entre mim e X, arranjou-me amante... enfim....
Ela duvidou, mas de mim, nunca duvidou dele, estava perdidamente apaixonada!
K magoou-me e muito. Os valores da amizade eram algo que eu também acreditava cegamente (não acredito mais!).
X não me magoou, apenas se mostrou como era (estava a gostar da companhia nas farras, em minha casa, era divertido, mas revelou-se má pessoa. Quando assim é boto pró lado, não magoa. Só magoa quando gostamos de alguém, isso sim!).
Eu conheci X há muito menos tempo do que conhecia a K. Eu ao contrário dela (mesmo depois de emprenhar pelos ouvidos de X) nunca duvidei dela (foi apenas ingénua e manipulada por X).
Tudo ficou destruído as nossas amizades, K perdeu o emprego, enviou o filho para longe e ficou ela e X, apenas os dois!
Hoje, depois de tanto tempo passado, a minha ferida fechou, compreendo as coisas de uma outra forma, de um outro prisma.
Aprendi que o mundo não é cor de rosa e eu não sou nem posso ser a Madre Teresa.
Nem que veja as pessoas á beira de um abismo, sei que apenas posso perguntar... "Precisas de Ajuda?".
Caso contrário devemos ficar de lado, sem interferir.
Nunca o fiz com K, não lhe perguntei, vi acontecer e enfiei-me de cabeça, não a queria ver mais magoada, já bastava!
Meti-me nas suas vidas e queimei-me, hoje VEJO isso, sei que ERREI e que também a magoeei!
Por via de outras pessoas, sei que hoje a K se levantou, já está perto do filho, da familia e tem um projeto em mãos. Estou contente por ti miúda, desejo do fundo do meu ser que tenhas sucesso e sejas feliz!
Tenho Saudades tuas e das nossas conversas disparatadas no trabalho!!!
(Provávelmente a K nunca irá ler isto, como é óbvio, mas precisava colocar isto cá fora do meu próprio ser).
Perdi uma amiga por estupidez minha... culpada, culpada, culpada...mil vezes culpada!
É chorando que acabo de ler isto.
ResponderEliminarTanta coisa poderia ter sido evitada se tivéssemos tido esta conversa pessoalmente, a 2 anos atrás. Tantas oportunidades tivemos...e infelizmente nenhuma de nós duas teve a coragem/maturidade para fazê-lo.
Tens razão, eu fiquei completamente 'cega' de amor pelo X. E isto não seria o fim do mundo, nem algo ruim, se ele não fosse como é. Ou se ele tivesse mudado e se tornado uma pessoa boa, e à minha altura.
Mas isto não aconteceu, e sofri imenso.
Poderia ter tomado alguma atitude mais cedo, mas o amor que eu sentia por ele me acorrentava.
Eu fiquei magoada contigo sim, não pelo que o X disse que tu disseste, mas sim pela maneira como passaste a tratar-me depois que comecei meu relacionamento com ele. Foram essas atitudes que me levaram a pensar que talvez ele tivesse razão quando dizia que tu não gostavas de mim, e que eras falsa. Agias como se tivesses ódio de mim, e não como uma amiga que ficou magoada, pela má decisão da outra.
Durante aquele tempo, precisei muito de uma amiga, da nossa amizade, fizeste-me muita falta.
Fiquei sozinha, num bairro onde não conhecia ninguém, minhas outras amigas tinham ido para outro país, e eu fiquei sem um ombro amigo para me aconselhar.
Passei por momentos terríveis, sem ninguém para desabafar. Eram situações que eu não podia partilhar com meus pais por telefone, para não deixa-los preocupados. E que por mais que eu partilhasse com a família do X, não alterava em nada as coisas.
Graças a Deus, eu criei coragem para sair daquela situação, infelizmente o que sinto por ele ainda continua doendo... um dia vai parar.
E agora eu sei que o meu lugar é aqui, ao lado daqueles que me amam de verdade.
Eu sei que provavelmente, X e as pessoas que o rodeiam irão dizer que eu como as outras pessoas da minha nacionalidade não valemos nada. Que eu joguei tudo pro alto e 'fugi'. Mas só eu sei o que sofri, e pelo que passei para chegar a este ponto.
Tens razão quando dizes que eu não tenho a vida facilitada, este talvez seja o meu karma. Porque a Saga continua, mas eu sei que Deus não dá uma carga maior do que podemos carregar. E tudo pelo que passei e passo na vida, é aprendizado e me fortalece.
Peço desculpas pelas atitudes erradas que tive para contigo, sei que isto não apaga o que aconteceu, mas ao reconhecer que erramos ganhamos uma nova chance de recomeçar algo da maneira correta, deixando o que foi errado de exemplo 'a não ser seguido' para situações futuras.
Quero que saibas que vejo sempre as fotos do teu baby. E fico muito feliz em ver que estás bem e conseguiste concretizar algo que foi tão desejado.
Ambos agimos errado, o bom da vida é que nunca é tarde demais para recomeçar.
"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim..."
Beijos
O meu coração bate bem forte ao acabar de ler isto, nunca pensei que fosses dar com isto...
ResponderEliminarTive ódio de ti sim, mas não no mau sentido, ódio de te ver fazer algo que sei que te iria magoar e por mais vezes que tentasse abrir os teus olhos, falhava. Sinto sim que falhei como amiga e senti que te tinha perdido. :(
Eu também vejo as fotos do teu baby (está um homem). Ainda bem que ganhas-te coragem e saiste daquilo que te faz mal.
e não ligues ao que dizem sobre pessoas da tua nacionalidade, isso não interessa e são só esteriotipos e não se aplicam em caso algum a ti...
Tenho saudades tuas (mesmo a sério do fundo do coração) :)
Fico feliz por saber que afinal... não te perdi!!! :D Beijos